Всех попугают а потом - подпишут

думалось аналитикам в декабре.

А вот и не договорились.

Казалось, какое нам всем дело до янки с их дефицитом бюджета.

То что произошло - это демонстрация нового курса, которому намеревается следовать не только в Америке.

"Бедные недостаточно усердно помогают богатым решать проблемы".

Все меры хороши, кроме повышения налогов на богатых и корпорации. Этого не произойдет.

Поняли?

Свободны. Идите работать.

Пока ваше рабочее место еще существует.

История длинная.

Началось все давно, но получило развитие недавно.

Читал я летчика Леху, как и все. Но не более того. Классные фотки, интересные рассказы.

Как-то недавно увидел на ютупе ролик записанный в последнем Microsoft Flight Simulator'e X.

И тут меня проняло. Нефигасе. Реалистично.

Подобными игрушками я НЕ интерсовался с момента их появления по причине их игрушечности.

То ли дело тра-та-та-та-та-та-убей-их-всех.

Где я только не побывал, врагов уложил тыщи. Нет, сотни тысяч.

Пройдя стрелялки про Вьетнам заинтерисовался историей. Почитал мемуары, посмотрел кучу документальных фильмов.

Некоторые из 3д шутеров в режиме реалистичности сносили крышу. Одна пуля и ты труп.
Если кто--то из членов семьи тихо подойдет сзади, можно стать трупом в реале.

Но тут на экране был самолет.

С кучей кнопочек. Кнопочки работали. Это оказалось неожиданно интересно.

Вспомнились голливудские "шедевры" про посадку самолета героем-пассажиром по командам авиадиспетчера.

А фильмы про зомби?

Там все герои умеют пилотировать вертолет как минимум.

Чтож, надо быть готовым ко всему.

Итак, симулятор скачан, установлен.

Начинаем симулировать.

Невнятное будущее, все умерли, а я - живой. Ну и вы со мной тоже. Но нас мало.

Есть еще живые, там, за горизонтом.

Бежим в аэропорт, по дороге отстреливаем зомбей.

Ура, добежали до аэропорта, перелезли через ограду, увидели самолет, залезли внутрь.

Навыков пилотирования у нас нет. Зато по работе читали много-много скучной документации. Самолет - тот же компьютер. Аирбас управляется джойстиком, как компьютерная игра. Ща разберемся.

Ага, документация есть.

4 тома, йоптма!!!

Почти 1000 страниц каждый.

В самолете темно, холодно и ничего не работает. Как он включается?

Дорогой Леонид Ильич, бабушка, уважаемые члены политбюро.

Напрасно я жаловался судьбе на сложность мануалов по виндовсу и линуксу.

Все это ерунда по сравнению с мануалом на аирбас.

По оформлению она похожа на нечто среднее между советскими производственными чертежами и текстом законов о вреде алкоголизма в 96-й редакции с поправками.

Что-то вроде:

318/319/320/321 FCOM VOL.1 (SYSTEMS DESCRIPTION ) -REV 035

LIST OF EFFECTIVE PAGES (LEP) -

M V CH SEC ---PAGE-- SEQ --REV-- ----VALIDATION CRITERIA----- -----EFFECTIVITY-----

M V CH SEC ---PAGE-- SEQ --REV-- ----VALIDATION CRITERIA----- -----EFFECTIVITY-----

-------------------------------------------------------------------------------------

1 00 40 011 001 REV031 ABBREVIATIONS ALL

Через десяток-другой страниц начинается текст, даже с картинками.

Но от этого не легче.  Главы how to start engine чета нет.

А зомби напирают. Отпихиваем трап, кое-как закрываем дверь.

Ничо, отсидимся. Сортир правда не работает. Продолжаем читать.

Кноки, куча кнопок.

Ага, том 1 глава  .... 49.

Это я щаз такой умный. А вы  нет, все еще читате предыдушие главы.

Да, в главе 49 про запуск двигателя еще ничего нет. Рано.

Пилите Шура, в смысле читайте. Но я как бы уже раскрыл секрет спас наши задницы .

1.49.20

Это не слабее цифр в Лосте.

Теперь перемотаем вперед.

После прочтения 4-х томов, мы с вами даже вероятно сможем улететь.

Но

не
сможем

приземлится.

Это сложно, без тренировки шансы около 1%.

Галливуд идет вжопу.

А в завершении ческолько практических советов, навеянных чтением документации к аирбасу.

Актуально при полетах через окияны т.е. на длинные расстояния.

Всяко может случитья.

Люди, сидяшие около запасных выходов и члены экипажа. От них будет зависеть ваша жизнь, если что-то пойдет не так.

Не сажайте детей около окна аварийного выхода.

Кислородные маски высвобождаются автоматически. На высоте полета у вас будет не более нескольких секунд, чтобы надеть масу на ребенка прежде чем вы отключитесь. Поэтому инструкция просит делать все наоборот - сначала себе, потом - ребенку.

Тот смешной комикс про аварийные выходы. Он - часть правил безопасности. Правила безопасности написанны кровью. Не добавляйте свою.

Фтоаппарат, айпад, айфон, прочие гаджеты в руках на влете могут покалечить, когда полетят вперед по салону при отказе от влета на скорости принятия решения. Скажите об этом вашему тупому соседу, не стесняйтесь.